Tässä tulee kaikki mitä tällä hetkellä haluaisin sanoa hänelle:

"Sinä tulit toukokuussa minun elämään. Minä olin onnen kukkuloilla kun sinä saavuit rakkaalla autolla yksi toukokuinen ilta minun elämääni. Ajattelin heti että siinä oli minun mies, nyt minä olin hänet löytänyt. Mies joka ensi tapaamisella halaa ja pitää sylissä, siinä on mies joka tietää mitä nainen haluaa. Alku oli meillä todella hyvä, sinä olit juuri sitä mitä minä halusin. Sellainen joka ei pelännyt näyttää tunteita. Sellainen joka ei pelännyt suudella ja halata ja pitää kädestä kiinni. Olin heti niin umpi rakastunut. Sitten kaikki muuttui niin nopeasti. Miksi sinä vedit minut mukaan kun ei kuitenkaan mikään ollut varmaa. Tiesit että olin kokematon ja nuori. Tiesti varmasti että minuun sattuisi helposti. Ja niin sinä teit sinä satutit minut. Minä sain pitää sinut elämässäni noin 3 viikkoa. Niitten 3 viikon aikana ehdin jo miettiä että millainen minun elämästä tulisi sinun kanssa. Missä minun tulevaisuus olisi sinun kanssa. Olisiko se Suomessa vai sinun kotimaassa? Otin jopa selvää siitä millaiset mahdollisuudet minulla olisi elää sinun kotimaassa ja miten minä voisi oppia sinun kieltä jotta voisin pärjätä sinun kotimaassa paremmin. Kaikki sellaiset mietin ja otin selvää.

Sitten halusit kuitenkin pitää yhteyttä ja luulin että pystyin siihen ilman tunteita. Luulin ja yritin mutta sitten yht äkkiä huomaisin miten vahvoja tunteita minulla oli sinua kohtaan. Huomasin että kun en kuullut sinusta ja en nähnyt sinua niin minulla oli kauhea ikävä. Itkin illat kun et soittanut tai et ottanut yhteyttä. Voin huonosti. Kaikki mitä pyöri minun päässä oli sinä. Minä en saanut työtä tehty kaikki minussa kärsi kun kaikki pyöri sinun ympärillä. Kävin yksin meidän paikassa kävelemässä ja itkin hiljaa kun ei kukaan nähnyt koska kaikki paikat siellä muistutti minua meistä ja miten ihanaa meillä oli ne ensimmäiset viikot. Miksi veit minulta se kaikki onnellisuus?

Minun kesäloma oli perseestä. Yritin pitää itseeni kiireisenä että olisin miettinyt sinua niin vähän kun mahdollista. Olin kokoa ajan ihan loppu koska en ollut juuri ollenkaan kotona vaan koko ajan olin jossain jos ei päivällä niin illalla olin autolla ajelulla paikoissa jossa me oltiin käyty. Sinulla oli kiire. Et vastanut minun viesteihin enää etkä ehtinyt nähdä. Minä olin taas rikki. Silloin minä huomasin ensimmäisen kerran miten paljon tunteita sinua kohtaan minulle oli tullut, minä idiootti rakastin sinua niin paljon että se sattui. Ne kerrat kun sinä tulit minua tapaamaan niin istuit kännykkä kädessä, olit siinä mutta et ollut siinä, olit jossain aivan muualla. Kun lähdit jäin usein itkemään ennen kun pääsin lähtemään.

Olin niin rikki ja minuun sattui niin pahasti että puolet minun kesälomasta meni itkien, minä itkin ja itkin. Olin väsynyt ja en saanut kunnolla nukuttua. Kun kävin jossain niin sain koko ajan pidättää itkua ja kun pääsin kotiin asti niin sitten itkin niin että tyynyt ja kaikki oli ihan märät. Halusin oikeasti kuolla että kipu menisi ohi.

Kipu kuitenkin helpotti ajan kanssa. En enää ottanut sinuun yhteyttä, se oli vaikeaa mutta onnistuin siinä. Ajan kanssa poistin kaikki asiat mitä muistutti sinusta ja otin numeron poissa jotta en voisi ottaa sinuun yhteyttä vaikka haluaisin. Jotkut päivät meni paremmin jotkut taas meni itkien ja huonommin. Olin juuri pääsemässä sinusta yli kun sinä jonkun syyn takia taas saavuit minun elämääni.

Tavattiin ja sinä lupailit vaikka mitä. Kuitenkin kaikki muuttui niin nopeasti taas. Tiestin etten olisi pitänyt ottaa sinuun takaisin yhteyttä. Olin juuri päässyt sinusta yli. Sinä puhuit että meillä olisi nyt mahdollisuus kokeilla mihin meidän juttu voisi mennä. Että sinä olisi Suomessa ainakin niin pitkään että sinä katsoisit mitä meille tapahtuu. Että nyt olisi kaikki hyvin, sinä eroaisit ja me voitaisiin elää normaalisti. Sinä puhuit siitä miten sinulla kuitenkin on lapsi mitä et halua jättää, ymmärrän sen. Hän on sinulle tärkeää ja hän olisi myös sen takia minulle tärkeää. Mutta kuitenkin kaikki taas muuttui.

Sen jälkeen kaikki on mennyt niin ylös ja alas. Yht äkkiä taas eroat sitten taas et. Minä en tiedä mistään mitään. Sinä käyt viikonloput leikkimässä perhe elämää kotimaassasi ja minä istun Suomessa ja mietin mihin tämä vielä loppuu. Viikolla sinä haluat minut jäävän koko ajan yöksi. Sinä suutelet niin kuin ennen, halaat ja pidät minua sylissä. Heti kun ollaan yksin olet juuri se mies mihin minä sain tutustua silloin toukokuussa. Mutta sitten kun ei olla yksin niin sitten rakastat vaimoa ja teillä on niin hyvää seksiä ja sinä etsit työtä kotimaassa koska haluat muuttaa takaisin sinne. Se sattuu minussa koko ajan kun puhut sellaista, ymmärrätkö sinä sen? Minä rakastan sinua mutta sinä vaan leikit minun tunteilla ja sinä annat minulle juuri niin paljon että minä idioottina jaksan uskoa että kyllä sinä vielä muutat mielesi ja huomaat että sinä haluat minut etkä ketään muuta.

Kaikki mitä olen sinun eteen tehnyt. Minä olin ihan rikki se päivä kun sinä olit sairaalassa. En pystynyt edes olemaan töissä vaan jouduin lähteämään kotiin keskellä päivää. Olin ihan rikki, itkin vaan jopa työpaikalla itkin ja sen takia minut lähetettiin kotiin keskellä päivää. Minä hain sinut kotiin sairaalasta. Sinä olit tärisevä ja pyöri päässä. Kävin sinun kanssa viimeistä kertaa asunnollasi, kävin viemässä avaimet pois sinun kanssa. Tein sinun kanssa muuttoilmoitusta. Vein sen postiin. Kävin sillä viikolla joka ilta sinun luona. Pidin sinusta kiinni kun sinä meinasit pyörtyä, pidin sinusta kiinni kun sinä taas itkit, en koskaan tienyt mitä sanoa sinulle mutta ajattelin että se riittää että olen siinä. Käytiin syömässä pizzaa kun sinulla oli nälkä. Minä olin siinä. Sinä sanoit miten onnellinen sinä olit että minä olin jaksanut olla siinä. Sinä sanoit että olen rakas. Minä kuuntelin kun sinä kerroit siitä yöstä kun menit sairaalaan vaikka se oli todella vaikeaa minulle kuulla siitä. Sanoit että sinulla on ihmisiä jotka välittää sinusta täällä Suomessa ja siitä olet onnellinen. Koska sinun vaimo teki sinulle vaan pahaa. Minä sanoin sinulle että jos sinä menet köyden kanssa metsään niin voit olla varma että minä tulen mukaan. Me oltiin juuri siinä missä minä halusin. Sinä olit onnellinen, tai ainakin vaikutit siltä.

Sitten menit taas kotimaahan ja silloin kaikki taas muuttui. Sinä kävit jossain terapiassa riitelemässä vaimosi kanssa. Hän oli tehnyt niin paljon paskaa sinulle koko ajan mutta kuitenkin sinä halusit hänet. Missä hän oli kun itkit? Missä hän oli kun sinut piti hakea kotiin sairaalasta? Missä hän olit kun sinä itse soitit ambulanssia? Missä hän oli kun piti avaimet viedä takaisin yhteisestä asunnostanne? Missä hän oli kun viimeiset tavarat vietiin pois asunnosta? Missä hän oli, juu hän oli kotimaassa ja teki vaan lisää pahaa sinulle koko ajan. Huomasi heti kun kirjoitit tai olit puhunut hänen kanssa että sinulla oli paha olo. Huomasi taas sitten toisin päin kun et kirjoittanut tai et ollut vähän aikaan puhunut hänen kanssa niin olit paljon iloisempi. Et varmaan huomannut sitä itse.

Miksi vedit minua taas mukaan tähän soppaan kun se ei ollut mitään sitä mitä sinä lupasti minulle. Sinä annat juuri niin paljon minulle että minä jaksan pitää toivoa yllä että kyllä tämä kaikki vielä muuttu paremmaksi. Miksi sinä leikit minun kanssa jos kerran et minua halua ja tiedät että minä rakastan sinua. Jos sinä et minua halua niin anna minun mennä, anna minun jatkaa elämää eteenpäin. Minä menen vaan lisää ja lisää rikki tällä tavalla. Miten voin huonosti, minuun sattuu ja olen koko ajan väsynyt. Minuun sattuu niin paljon voitko ymmärtää sitä. Sinun on pakko tehdä joku päätös. Minä en ole se joka olen siinä vain silloin kun tarvitset. Vaan minä haluan olla siinä koko ajan tai ei ollenkaan. Minä haluan olla ainoa nainen sinun elämässä, ainoa ihminen sinun lapsesi lisäksi. Ymmärrätkö että minä oikeasti rakastan sinua todella todella paljon. Minä tekisin vaikka mitä että saisin sinut itselleni. Melkein vaikka mitä. Minun isoin unelma tällä hetkellä on saada yhteinen tulevaisuus sinun kanssa. Miksi se on niin vaikeaa sinun ymmärtää että minuun sattuu todella paljon tällä hetkellä. En tiedä miten pitkään enää jaksan tätä. Sinun on pakko nyt tehdä jonkinlainen päätös meidän suhteen, joku päätös ja se on sitten lopullinen päätös, siitä ei enää muuteta mieltä. Joka sinä annat minulle kaiken mitä haluan tai sinä annat minun olla ja minä yritän parhaani mukaan jatkaa elämääni eteenpäin ilman sinua. Tiedän että jos sinä valitset minut niin meillä tulee olemaan vaikeita aikoja vielä sinun eron takia. Mutta minä ottaisin sinun lapsesi vastaan avoimin käsin, hän olisi minulle kun oma lapsi, minä rakastan lapsia. Minä niin haluan sinut, niin paljon. Minä jaksa odottaa että sinun ero on valmis kunhan se joskus nyt alkaisi tapahtumaan. En jaksa enää pitkään. Nyt on päätöksen aika, päätös johonkin suuntaan ja siinä sitten pysytään.

Nyt on tasan kaksi vaihtoehtoa:

1) Sinä jätät vaimon. Pidätte yhteyttä niin paljon kun on pakko lapsen ja tulevan eron takia. Me ollaan niin kun parisuhteessa ollaan. Avoimesti niin että kaikki tietävät meistä. Sinä tulet minun perheeni luo ja minä tulen sinun perheesi luo. Tapaan sinun lapsesi. Sinä otat vihkisormuksen pois. Sinä alat kohdella minua kun tyttöystävää. Ei muita naisia, kaveri pohjalla saa olla mutta ei mitään muuta. Vaan minä. Otat sen profiilin pois sieltä netistä. Et ole joka viikonloppu kotimaassa vaan vietät minunkin kanssa joku viikonloppu. Ymmärrän että lapsesi on siellä mutta hänet voi hakea myös tänne. Hän voisi tulla tapaamaan minun veljien lapsia tiedän että ne tulisi hyvin toimeen. Minun kotona on paljon leluja ja ulkona iso piha jossa voisi leikkiä. Viimeinen asia, sinä vähennät juomista, ei tarvitse lopettaa kokonaan mutta sinä et ole joka ilta kännissä.

2) Sinä jätät minut. Silloin päättyy kaikki yhteydenpito. En tule enää illalla käymään, en jää enää yöksi. Et soita, en tekstaa. Ei mitään. Ei koskaan enää. Sinä jatka elämääsi ilman minua. Sinä jatka elämääsi niin kun luulet että on sinule parasta. Sinä jatkat sitä ilman minua. Ehkä joskus nähdään, kuka tietää, mutta nyt sinä jätät minut rauhaan. Minä itken ja suren sinua ja meidän yhteyistä aikaa ja sitten minä jatkan elämää eteenpäin ja löydän sen joka kohtelee minua niin kun minua pitää kohdella. Ei koskaan enää puhuta. Ei mitään enää. Kaikki loppuu silloin siihen. En pysty olemaan sinulle pelkkä ystävä minä liian rakastunut sinuun siitä ei koskaan tulisi mitään. Minuun vaan sattuisi liikaa koko ajan.

Minulle se oli rakkauttu melkein ensisilmäyksellä. Tiedän että sinulla on minua kohtaan jotain tunteita muuten sinä et olisi ottanut minuun yhteyttä heti kun vaimosi lähti. Haluan että tiedät että sinulla olisi ollut hieno kumppani minusta, parempaa et voi saada. Olisin tehnyt sinulle ruokaa joka päivä. Olisin hellinyt sinua joka päivä. Olisin ollut paras ystäväsi ikinä. Olisin antanut sinulle lisää lapsia. Olisin ollut sinulle juuri se mitä olisit halunnut. Olisin ollut paras. En ole kiinni minun äidissä niin kun sinun vaimo mutta se että minä vielä asun kotona niin tuo mukanaan tietyt ehdot että äiti tietää missä minä liikun ja milloin ja kenen kanssa. Hän on huolissaan minusta. Niin kun moni muukin sen jälkeen kun olen taas alkanut liikkumaan sinun kanssa, kaikki pelkää että sinä rikot minua. Haluaisin niin näyttää kaikille että ne ovat väärässä mutta pelkään että ne kaikki ovatkin oikeassa.

Mitä ikinä sinä päätät toivon että sinä olet onnellinen päätöksen kanssa. Mieti tarkkaan ja ilman alkoholia mitä sinä oikeasti haluat ja ilmoita se minulle, ei teksiviestillä tai puhelimen kautta vaan kasvotusten niin kun mies isolla M:llä. "

Siinä kaikki mitä haluaisin kertoa hänelle tällä hetkellä. Ymmärrätte varmaan että minun pää on aika täynnä tällä hetkellä ja että ei ole niin helppoa olla.