Kesän alussa siis olin ajatellut pitää taukoa kaikesta netti deittailusta. Olin niin kypsä kaikkeen. Halusin viettää mahtavaa kesää ulkona ja pitää huoli itsestäni. Toukokuussa meni minun veli naimisiin se oli iso pala minulle koska tiesin itse olevani niin pitkällä siitä kun vaan olla ja voi. Mietin ympäri sitä että otanko profiilin pois vai en, en pystynyt päättämään.

Pari päivää sen jälkeen kun veli oli mennyt naimisiin sain yhteydenoton mieheltä. Yksi lyhyt "heips" tuli. Ajattelin ensimmäiseksi että mikä idiootti ottaa sillä tavalla yhteyttä. Kävin katsomassa hänen profiilia, se oli tyhjä. Siviliilisääty ja lapsi jutta oli täyttämättä. Profiilin mukaan hän tupakoi vain juhliessa ja alkoholia ei juonut juuri ollenkaan. Kuvat oli kaksi kappaletta, komea mies oli, todella komea ja kiltin näköinen. Mietin koko ajan että miten sellainen mies voi olla vapaa ja miten hän juuri minut haluaa. Ylipainoinen. Hän oli myös käynyt tykkäämässä minun kuvastani jossa oli koko vartalo kuva. Ajattelin koko ajan että jotain tässä on.

Seuraava päivä ajattelin että hitto, se ei elää joka pelkää. Vastasin hänelle. Hän vastasi aika nopeasti taas minulle. Kertoi että oli nämä viimeiset pari vuotta tehnyt vaan töitä ja nyt halusi löytää itselleen tyttöystävän jonka kanssa voisi käydä leffassa tai jotain muuta. Ajattelin että vielä kuulostaa hyvältä. Kirjoiteltiin niitä näitä koko viikonloppu. Sunnuntaina hän otti puheeksi koska ei ollut suomessa syntynyt että hän ei tykkää istua netissä ja kirjoittaa että hän toivisi nähdä minut ja tutustua paremmin. Hänen mielestä olin kaunis, niin ei ole kukaan ennen häntä koskaan minulle sanonut. Hän kirjoitti sellaista kun että hän istuu minun sängyn laidalla ja valvoo minun unia että saan nukkua hyvin. Perhoset vatsassa vaan kasvoi. Ajattelin että nyt olen saanut lottovoiton. Voi kuinka väärin vaan olin.

Oli sunnuntai ilta, hän olisi halunnut tavata mutta minä en keksinyt meille paikkaa missä tavata. Sanoin että kyselen työpaikalla jos joku tietäisi joka hyvä paikka. Hän halusi paikan jossa voisi olla ulkona ja kävellä tai jotain. Maanantaina kyselin työpaikalla jos joku tietää jonkun hyvän paikan joka olisi suht lähellä. Monta ehdostusta tuli mutta en oikein tiennyt. Ehdotin jotain hänelle mutta ei oikein pystytty päättämään. No meille tuli jo siinä vaiheessa ensimmäinen riita. Hänelle olisi kelvannut joku huoltoaseman parkkipaikka, minä halusin jotain muuta. Kellokin alkoi olemaan paljon, lähellä 20. Hänellä oli ollut vapaa päivä niin oli nukkunut koko päivän mutta minä olin ollut töissä koko päivän. Olin väsynyt. Hän sanoi että jos haluaa tavata jonkun niin pitää tulla kodista ulos. Sanoin että on jo myöhään ja minulla työpäivä seuraava päivä. Suutuin hänelle ja menin pois, otin profiilin pois.

Nukuin huonosti yön yli, olin ollut niin varma että nyt on joku hyvä tullut vastaan. Heräsi aikasin aamulla ja laitoin profiilin takaisin. Ajattelin että ei nyt yksi idiootti voi tehdä noin minulle että annan heti periksi. Meni ehkä puoli päivää niin hän lähetti minulle puhelin numeron. Sen avulla sain sitten tietää vähän hänestä muun muassa sen että se idiottii oli NAIMISISSA. Kysyin siitä häneltä ja hän sanoi että on eroamassa. Hän kysyi että saako hän minut nähdä illalla. Lähetin viestin ja tekstiviestin missä olisi paikka jossa voitaisiin nähdä. Mentiin sinne ja hän oli niin ihana mies. Hän halaili ja piti minua sylissä kun minulla oli kylmä. Hän tarjosi takkiakin. Hän pyysi anteeksi että oli edellisenä päivän pahoittanut mieleni ja halasi minua tiukasti. Tunsin itseni niin turvalliseksi niin hänen käsivarsissa. Hän oli vielä komeampi oikeasti kun kuvissa. Hän oli niin kiltti. Puhuttiin koko ilta. Mentiin kotiin vasta joskus yli 22. Sitten vielä kun olin sänkyyn mennyt niin puhlelin surisi varmaan tunnin verran kun tuli tekstiviestejä miten paljon hän oli minusta tykännyt ja miten hän halusi tavata uudestaan.

Seuraava ilta sitten tavattiin taas. Siinä huoltoaseman lähellä olevassa ulkoilupaikassa. Se oli todella romanttista. Ensin istuttiin hetki ja juteltiin päivästä. Sitten hän halusi kävellä. Käveltiin ja hän halusi pitää kädestä kiinni. Käveltiin ja juteltiin. Joskus pysähdyttiin ja hän saattoi katsoa minua suoraan silmiin mikä pisti perhoset lentämään minun vatsassa. Hänessä oli jotain, en tiennyt mitä mutta jotain. En enää ymmärtänyt olla varovainen vaikka sen vaimo/ex-vaimo löytyi jostain ja hän oli ulkomaalainen mihin minä en ole koskaan luottanut. Käveltiin siis pitkään käsi kädessä. Sitten istuttiin alas niin että hän otti minut jalkojen väliin selkä hänen rintaa vasten. Puhuttiin ihmisitä jotka olivat siellä kuntoilemassa. Kaikki oli niin mahtavaa. Yht äkkiä hän taivutti minut taakse päin ja suuteli minua, silloin olin myyty, silloin tiesin että mitä ikinä siitä eteenpäin tapahtuu niin olen niin rakastunut häneen. Ilta sitten jatkui sillä että halatiin ja suudeltiin. Kaikki oli niin mahtavaa. Hän vielä illalla tekstasi että minussa on jotain, ei tiennyt mitä ja että olin hänelle rakas.

Seuraava ilta emme tavanneet mutta soitettiin. Sitten tuli se synkkä perjantai joka muutti kaiken. Lähetin viestiä aamulla että huomenta niin kun joka aamu. Sinä aamuna vaan tuli jotain mitä en olisi uskonut. Hän kirjoitti että on masentunut. Kysyin että olenko minä jotain tehnyt. Hän sanoi heti että ei. Sitten alkoi tulla. Hän kertoi että vaimo ja LAPSI olivat tulossa launantaina suomeen takaisin. Minä melkein sain ensimmäisen sydänkohtauksen, hänen piti olla erossa. Mitä muuta oli minulle valhdellut. Hän soitti hetken päästä ja kertoi kaiken. Hän sanoi että heillä on huono liitto takana ja ovat oikeasti eromassa. Vaimo oli ottanut lapsen ja mennyt pois suomesta. Ne koko riiteli ja sanoi että vaimo rakastaa perhettä enemmän kun häntä. Säälin häntä. Hän oli oikeasti tosi loppu kaikesta. Minulla oli jo tässä vaiheessa liikaa tunteita häntä kohtaan että olisin vaan voinut kävellä pois, sen kun olisi pitänyt tehdä mutta en pystynyt.

Perjantaina tavattiin, ei puhuttu siitä elefantista joka kuitenkin seurasi meitä koko illan. Mentiin kotiin ja hän sanoi että oli vielä jäänyt autoon itkemään. Säälin häntä uudestaan. Tämä oli ensimmäinen ilta kun hän minun seurassa poltti tupakkaa, olin tietysti aikasemmin tuntenut tupakan hajua mutta ei ollut minun seurassa polttanut vaikka monta tuntia oltiin oltu joka ilta yhdessä. Huomasi myös että hän oli levoton.

Lauantaina sitten ne tulivat kotiin. En enää saanut hänen yhteyttä niin kuin ennen. Hän ei vastannut minun viesteihin. Tiesin siis että ne olivat tulleet kotiin. Välillä vihasin niitä, välillä säälin myös niitä. Tavattiin kuitenkin silloin taas illalla. Silloin tapahtui jotain mitä ei koskaan olisi saanut tapahtua. Me harrastettiin seksiä ulkona keskellä yötä. Silloin oli kaikki vielä hyvin.

Jatkettiin tapaamista vielä 1.5vko sen jälkeen melkein joka ilta oltiin jossain ja milloin missäkin harrastettiin seksiä. Onneksi ei kertaakaan jääty kiinni. Mutta jännää oli. Ainoa mikä oli muuttunut oli se että hän ei enää kutsunut minua rakkaaksi niin kun siihen asti. Hän oli koko ajan levoton myös, tiesinhän minä että hänellä oli vaimo ja lapsi kotona odottamassa. Se ällötti minua, minusta oli tullut se toinen nainen.

Sitten tuli se päivä jolloin hän sanoi että hän toivoo etten pitäisi häneen enää yhteyttä. Hänellä on vaimo ja lapsia jota pitää miettiä. Menin niin rikki jo silloin. En saanut mielestäni sen että hän vaan haki seksiä ja kun sitä sai niin alkoi etsimään uudstaan. Molemmat avasi profiilit uudestaan ja siellä kysyin yksi todella synkkä lauantai aamu kun minä vaan itkin että oliko kaikki vaan minun päässä vai oliko hänellä tunteita. Hän vastasi että oli niitä mutta niitä ei saanut olla kun oli vielä naimisissa ja oli lapsi mitä piti ajatella. Kiitin vastauksesta ja yhteisestä ajasta jolloin hän kirjoitti takaisin että hän vielä haluaa pitää yhteyttä että vaimo menee kohta lapsen kanssa pois suomesta niin silloin on taas rauhallista. Olin niin tyhmä silloin olisi pitänyt juosta ja juosta kovaa. Mutta tyhmä kun olin niin suostuin siihen. Tavattiin hän luona, vietin siellä pari viikonloppua mukaan lukien juhannuksen. Paljon seksiä oli ja minulla tunteet vain kasvoi vaikka yritin saada ne pois, onnistumatta.

Sitten vaimo tuli yksin takaisin jolloin kaikki lopullisesti muuttui. Hän ei enää pystynyt tapaamaan. Hän oli ystävän luona maalaamassa taloa ja tekemässä siellä vaikka mitä. Oli koko ajan kiire. Yksi viikonloppu vielä sain mutta sen jälkeen ei enää mitään. Hän joskus suostui nopeaan tapaamiseen jolloin aina jätti minut yksin seisomaan johonkin ja itku vaan tuli. Itkin joka päivä melkein koko ajan. Minä rakastin sitä hiton idiottia ja tiestin että hänellä myös oli tunteet mutta koska kaikki mitä hän teki näytti sen.

Minun koko kesä loma meni siihen että yritin koko ajan keksiä jotain tekemistä etten miettisi häntä liikaa mutta se ei oikein onnistunut. Kaikki ajatukset pyöri hänessä, kaikki. Pidätin itkua niin kauan kun olin jonkun seurassa. Illalla kun menin yksin huoneeseeni niin itku valtasi minut. Nukuin yöt mutta päivät olin kuitenkin väsynyt. Olin niin syvästi masentunut että jopa joskus mietin että voisi tappaa itseeni että pääsisin siitä kivusta minkä hän oli aiheuttanut.

Elokuussa kun loma sitten loppui niin tavattiin viimeisen kerran. Silloin oli minulla jo parempi olo ja olin päättänyt taas kerran avata profiilini uudestaan. Seuraavalla viikolla meidän viimeisestä tapaamisesta avasin profiilini uudestaan. Hän kävi minun sivulla niin tiesin että ehkä hän nyt jättää minut rauhaan. Minulla oli kuitenkin sellainen tunne että minun pitä hänelle antaa joku selitys. Kirjoitin netin kautta pitkän viestin hänelle, en tietysti tiedä onko hän koskaan sitä lukenut vai ei. Hän vastasi siihen vaan että kaikki on hyvin. Ajattelin että selvä. Poistin kaikki konkreettiset muistot hänestä ja yritin unhotaa hänet mikä oli paljon helpompi sanottu kun tehty.

Jotkut päivät meni ihan hyvin jotkut taas meni siihen etten tehnyt muuta kun itkenyt ikävää. Minulla oli niin ikävä häntä. Olin niin kateellinen hänen perheelle kun ne saivat hänet mutta en minä. Kaikki mitä minä halusin oli hänet. Kaikki ajatukset pyöri koko ajan hänessä ja itkin ja surin. Minuun sattui fyysisesti se että minä rakastin edelleen sitä hiton idiottia ja odotin että hän tulisi takaisin vielä kaiken sen jälkeen mitä hän oli tehnyt.

Kirjoittelin parin miehen kanssa mutta en saanut niihin sellaista kontaktia kun hänen kanssa. Kaikki oli ihan paskaa. Syksy alkoi ja aloin kohta puolin tuntemaan itseni taas kokonaiseksi ja olisi jopa ollut valmis deittailemaan kun jotain taas tapahtui mitä olin toivonut niin kauan mutta en olisi koskaan uskonut että se olisi tapahutnut.

Lisää siitä seuraavassa.