Voi kumpa saisin mielenrauhaa. Minua vaivaa kovasti se asia että minulla on niin paljon raskaus oireita. Toivon niin että ne kaikki johtuisi vaan siitä että vaihdoin pilleri merkkiä viikonloppuna, sitä todella toivon. Eilen ja tänään on ollut sellaista pahaa olo, niin kuin oksettavaa oloa. Pari kertaa on tullut sellainen olo että nyt oksennan. Turvonnut olo. Päänsärkyä. Alaselkäkipua. Vatsakipua tai nipistelyä. Sitten se isoin hätä että minua väsyttää ihan hirveesti, voisin nytkin nukahtaa niin kuin olen. Jos nyt laittaisin pään tyynyyn ja peitto päälle niin menis montaa minuuttia niin minä kuorsaisin sikeästi niin väsynyt olen ja olen omasta mielstäni nukkunut hyvin öisin, ei mitään heräilyä tai sellaista. Kävin äsken syömässä se otti sen pahimman pahan olon pois mutta kuitenkin se pysyy koko ajan.

Toivon todella että se nyt vaan johtuu siitä että olen äsken vaihtanut e-pilleri merkin eikä siitä että olisin raskaana. Uusi lapsi tähän soppaan vielä puuttuisi, äiti varmaan heittäisi minut pihalle sillä sekunnilla. Mieskin varmaan saisi sydänkohtauksen ja syyttäisi minua siitä että en ole ottanut pillerit niin kuin pitää tai jotain vastaavaa. Voi hitto, no jos tää jatkuu niin pitää parin viikon päästä tähdä testi, nyt on vähän liian aikaista tehdä testi se ei välttämättä näyttäisi mitään vielä vaikka olisikin.

Niin kuin sanoin niin se raskaus tästä sopasta vielä puuttuisi, se melkein on ainoa asia mitä ei ole muuten on kaikki mahdollinen. On itsemurha ajatukset, on masennusta, on lääkkeet, on tupakka, on alkoholi, on valheet, on rakkaus, on viha, on kyyneleet, on surullisuus, on pettäminen, on epäonnistuminen, on riitaa, on mahdollinen aivoero, on mahdollinen ero, on uteliaat ihmiset, on perhe riitaa perheiden kesken, minä riitelen äitin kanssa, on pettymyksiä, on tyhjiä lupauksia, on uusia pettymyksiä, on dramaa draman jälkeen, on jo yksi lapsi(lisää ei tähän soppaan tarvita).

Olen miettinyt myös sitä että mitä minä tekisin jos olisinkin raskaana. En pystyisi tekemään aborttia, olen siinä iässä että lapsi on jo pitkään ollut iso haave niin vaikka mies sanoisi mitä niin minä pitäisin sen, olisin sitten vaikka yksin sen kanssa jos ei muuta. En vaan pystyisi elämään asian kanssa että minulla olisi voinut olla lapsi mutta otin sen pois. Siitä en tiedä olisinko valmis äidiksi, pärjäisinkö. En tiedä, ei varmaan kukaan tiedä ennen kun se tapahtuu. Siitä syntyisi tässä sopassa kyllä sellainen riita monen osapuolen kanssa että huhuh. Siinä on todella pieni riski että olen raskaana mutta se vaivaa mieltä näitten oireiden takia. Noh pitää tehdä se testi jos nämä jatkuu ja sitten tarvittaessa tekee sen päätöksen mitä tekee sen asian kanssa.

En ole hänestä kuulunut mitään tänään, ajattelin että illalla kun menen kotiin viimeistään laitan hänelle viestiä. Tiedän että niillä joku juttu huomenna vaimon kanssa, yrittävät väkisin pelastaa huonoa avioliittoa mutta antaa yrittää. Minä itsekkäänä toivon että ne molemmat tajuaisi sitä että siinä ei ole mitään pelastettavaa enää. Mies on pettänyt ja vaimo on hullu ja minä olen sekainen kun mikä. Viimeksi kun oltiin yhdessä tein aina joskus purkauksia hänelle, tällä kertaa en sitä tee. En halua vielä näyttää hänelle miten paska olo minulla on, hänellä on tällä hetkellä tarpeeksi mietittävää. Mutta edelleen tekisi sunnuntaina mieli tehdä jotain kepposta hänelle kun hän tulee kotiin että hän saisi edes ihan ihan vähän maistaa sitä mitä hän tekee koko ajan minulle. Hänen ystävä sanoi yksi päivä hänelle että ystävä aikoo pitää blieet viikonloppuna, jos minä sanoisin että minä olen siellä mukana niin hän olisi kyllä aika nopeasti suomessa mä vähän epäilen. Hän on vähän sellainen että hän saa kyllä muita naisia katsoa ja puhua niitten kanssa mutta tekisi mielli testata mitä hän on mieltä jos minä alan puhumaan muitten miesten kanssa tai kommentoimaan niitä. Tai jossain parkkipaikalla halaamaan niitä ja kertomaan humalassa miten paljon minä niitä rakastan. Tällä hetkellä on sellainen olo että tekisi mieli viikonloppuna vetää kunnon kännit ja nukkua hänen sängyssä kun hän tulee kotiin ja tilaisi tuntemattomia autoja pihaan niin hänellä olisi jotain miettimistä kun kurvaa pihaan. Olen niin koston haluinen mutta samalla on huono omatunto siitä koska minä todella todella rakastan hänet niin paljon että se minuun sattuu fyysisesti. Tänään en ole myöskään kuullut mitään hänen kaveristaan, mietityttää että eilen oli jotain tapahtunut mistä minä en nyt tiedä mitään.