Nyt on viikko siitä kun hän lisäsi minut facebookiin eikä ole kuulunut mitään muuta. Kävin hänen kämppäkaverin kanssa syömässä yksi päivä viime viikolla. Me istuttiin 1.5tuntia ja puhuttiin hänestä. En tiedä edelleen mitä ajatella, en vaan jotenkin saa hänet mielestäni. Viikonloppu meni suht hyvin mutta heti taas kun nyt on maanantai ja työpäivä niin mietin häntä usein ja paljon en ymmärrä. Haluan vaan löytää jonkun miehen elämääni jotta voisin lopettaa hänen miettimistä... Miksi tämä elämä pitää olla tälläista, miksi kaikki pitää koko ajan olla niin paskaa!!! En jaksa enää olla yksin, haluan jonkun miehen jonka kanssa voisi elää loppu elämän onnellisena, miksi se on niin hankalaa löytää miehiä kuitenkin on vaikka kuinka paljon. Sitten ainoa mies joka pyörii minun mielessä on se yksi mies joka ei tehnyt minulle muuta kun paskaa ja sai minut voimaan edelleenkin niin huonosti mutta kuitenkin en saa häntä pois mielestäni MIKSI !?!?!?!? V***U!!!

On päiviä jolloin minä oikeasti toivon että tämä elämä jotenkin vaan loppuisi ja saisi alkaa elämään uudestaan. On päiviä jolloin toivon että jotenkin pystyisi elämään elämän uudestaan, paremmin. Jotenkin voisi elämää kelata takaisin päin ja tehdä kaikki ihan toisin. Miksi se ei onnistu? Miksi pitää koko ajan olla näin huono olo, miksi haluan koko ajan vaan itkeä.... Olen ollut hänestä pois jo 4 kuukautta ja edelleen halua itkeä, milloin se menee pois, milloin?! Olisin jo luullut että olisin päässyt hänestä yli mutta en, milloin se tapahtuu. Hän pyörii minun mielessä yöt ja päivät. Yöllä en saa nukkua kun herään niin mietin häntä, päivällä yritän pitää itseni kiireisenä etten ehdi pysähtyä ja miettiä häntä koska silloin alan itkemään. Olen miettinyt nyt noin viikon verran ihan oikeasti että minun pitäisi hankkia ammattia apua tähän minun mielialaan ja minun mielelle. Pelkää että joskus jos tulee jotain vastoinkäymisiä elämässä niin kaikki tää aika nousee esille ja sitten olen hullu. Onko se vain niin että minä rakastin sitä idioottia niin hiton paljon että minun tunteet edelleen häntä kohtaan on niin isot etten saa häntä mielestäni. Miten ne tunteet saa menemään pois, miten ne saa vähenemään. Yritän sitä että mietin hänestä kaikkea pahaa ja mietin kaikki pahat asiat mitkä hän minulle teki ja kaikki paskat asiat mutta ei siitä ole mitään apua, rakastan häntä kuitenkin niin paljon, NIIN PALJON että se edelleen sattuu. Kaikki mitä tällä hetkellä haluaisin on vaan lähteä kotiin, vetää peitto pään päälle ja itkeä, itkeä ihan hysteerisesti. En ymmärrä miten tänään taas on niin vaikeaa olla kun viikonloppu meni hyvin ja oli hyvä olla... Minä niin haluaisin näyttää kaikki minun tekstit hänelle joskus, en tiedä miksi... Jotenkin kanssa haluaisin jonkun kanssa puhua näistä minun tunteista ja minun ajatuksista mutta tuntuu ettei minulla ole ketään kenen kanssa puhua. Äiti ei ymmärrä ja äiti ei varmaan halua edes kuulla hänen nimeä tai mitään häneen liittyen. Kaverit ei edes tiedä hänestä. Työkaverit tietää mutta ei niitten kanssa työpaikalla voi puhua, sen takia olen miettinyt sitä ammatti apua tämän asian selvittämiseen.... En tiedä, pelkään että tulee päivä jolloin minä romahdan kunnolla, niin kuin hän silloin lokakuussa...

Jotenkin tämä on edelleen se paikka mihin minä saan purkaa pahaa oloani kun ei ole muutankaan. Yksi päivä minä mietin että olisi lähtenyt siihen paikkaan kävelemään missä me aina oltiin hänen kanssa. Etsinyt itselleni rauhallisen paikan jossa olisin edes hetken saanut olla ihan yksin mutta en sitten lähtenyt vaan menin kotiin. Minä en tiedä tällä hetkellä mitä minä haluan ja toivon. Toivonko sitä että hän ottaisin minuun yhteyttä ja sanoisi että NYT on kaikki ohi vaimon kanssa ihan oikeasti ja hän edelleen haluaa minut vai haluanko vaan että hän jättää minut rauhaan oli sitten eronnut tai ei... En tiedä. Te varmaan pidätte minut ihan tyhmänä mutta ainoa selitys tähän olotilaan on että minä oikeasti rakastin sitä idioottia enemmän kun luulin, tiesin että minä sitä tein mutta en näin paljon. Miten voi olla näin syvät tuneet ihmistä kohtaan joka ei kohdellut minua hyvin, joka teki minulle vaan pahaa ja huonoa oloa. Olen miettinyt sitä ja tullut siihen tulokseen että meillä oli niin paljon hyviäkin aikoja ja ne sai minulle ne tunteet, ne saa minut edelleen tuntemaan oloni tältä, ne saa minut toivomaan että hän vielä tulee järkiinsä ja haluaa minut takisin samalla kun minä vaan toivon että löytäisin jonkun toisen jonka kanssa saada ne samat tunteet ennen kun hän sitä tekee. Vaan ne ihmiset jotka ovat kokeneet kaiken saman mitä minä olen kokenut niin tietää miltä minusta tuntuu tällä hetkellä, tai eivät edes ne koska kaikki tuntee niin samoin.

Olen siitä asti kun minä hänet tapasin lukenut välillä netistä asioista koskien tarinoita jolloin ollaan oltu se toinen nainen. Joku oli kirjoittanut blogin joka sitten ei ollutkaan totta, sen takia haluan sanoa että kaikki mitä täällä luette ja kaikki mitä täällä kirjoitan on TOTTA. Tämä kaikki on tapahtunut oikeasti. Minä olen oikea ihminen jolla on oikeasti tunteet ja ajatukset. Minä olen täällä oikeasti ja minulla on oikeasti kaikki nämä ajatukset. Ja tosiaan kaikki mitä olen kirjoittanut tänne niin on tapahtunut minun ja miehen välillä, ihan KAIKKI! Minulla on niin tyhmä olo että minä itken ja ikävöin ihmistä joka oli minulle todella huono, minä toivon niin että että vaikka hänet ikävöin niin että pystyn sanomaan hänelle ei jos hän jotain yrittää mutta en todellakaan tiedä mitä tekisin jos hän jotain yrittäisi taas.

Kuva:

Kuvahaun tulos haulle missing quotes