Siis viime viikolla sain yksi minun suurista unelmista totta. Sain oman asunnon. Muutin pois kotoa. Iso muutos, välillä ahdistaa mutta kyllä se on ihanaa kun saa tehdä mitä haluaa milloin haluaa. Ei tarvitse kenellekkään kertoa mitä tekee tai mihin menee. Saa olla omissa oloissa. Ei ole ketään koko ajan kysymässä jotain tai puhumassa jotain. Saa olla ihan yksin.

No niin. Kaikki siis tapahtui viime viikon torstaina. Siis laitoin muutosta tieto facebookiin ja siitä seurasi juuri se mitä minä epäilin, hän halusi tulla kylään. Minulla ei ollut mitään huonekaluja vielä mutta ajattelin että päästän hänet sinne. Jännitin koko illan että milloin hän tulee ja mitä tapahtuu. Hän tuli. Oli iloinen. Käveli ympäri asuntoa ja sanoi että on kateellinen koska minulla on nyt omaa rauhaa ja hieno asunto. Hänkin halusi, oli niin lähellä että sanoin että jos hän olisi pystynyt käyttäytymään niin olisi ollut iso mahdollisuus että hän myös siellä asuisi nyt. Mutta pidin suuni kiinni. Puhuttiin kaikkea. Hän istui minun silloin ainoassa tuolissa. Kävelin ohi ja hän sanoi että tule tänne, hän halusi minut syliin, rupesi suutelemaan minua ja huomasi että jotain jalkovälissäkin tapahtui molemmille. Yritin kerran nousta ylös mutta hän ei päästänyt minut, toisella kerralla hän päästi. Mentiin syömään ja hän joi kahvia. Hän kävi tupakalla, äiti soitti minulle. En sanonut mitään että hän oli minun luona. Hän oli mennyt minun sänkyyn makaamaan. Menin myös huoneeseen jolloin hän halusi minut sänkyyn. Menin hänen päälle ja alettiin suutelemaan himokkaasti ja asia eteni siihen että kohta oltiin harrastettu seksiä. Hän jäi vielä hetkeksi ennen kun lähti kotiin. Hän oli seuraava päivä menossa kotimaahaan niin hänen piti pakata. Minä yritin saamaan häntä jäämään yöksi mutta en saanut. Päästin häntä menemään. Hän sanoi että tavataan maanantaina ja silloin hän ehkä jää yöksi. En halunnut uskoa sitä koska kun hänet jo tunnen melkein vuoden ajan olen jo häntä tuntenut niin tiedän että hänen sanaan ei kannata luottaa. Hänen mieli muuttuu yhtä paljon kun naisella jolla on PMS oireet. En kuitenkaan ole muuta pystynyt koko viikonloppuna miettimään kun se että hän tänään tulisi käymään. Olen kaikki karvat siistinyt ja se että hän ehkä tulee tänään käymään niin sai minuun energiaa viikonloppuna saamaan kaikki paikat kuntoon että hän näkee miten minä asun nyt kun kaikki on paikalla. Mutta kuitenkin yritän itseäni prepata sillä että hän ei mahdollisesti tule, matka on pitkä ja hän on väsynyt. Eilen puhuttiin puhelimessa ja kirjoitettiin illalla. Puhelimessa hän sanoi että tänään on kiire päivä ja hän on väsynyt viikonlopun jälkeen ja on myöhään kotona. Oli joskus vähän ennen 23 laittanut viestiä että on kotona ja väsynyt. Se kaikki voi tarkoittaa sitä ettei häntä saa tänään mihinkään. Minä en mene sinne koska minun pitää pyykätä ja en jaksa hänen kämppäkaveria, en vaan jaksa.

Kuitenkin tiedän sen että jos hän ei tule niin minä petyn vaikka olen yrittänyt puhutella itselleni että se ei olisi mitään uutta ja että minä en saa pettyä. Minä en saa taas tehdä itselleni sitä että menen rikki hänen takia. Mutta kun edelleen rakastan häntä niin paljon. Vaikka hän oli täysi idiootti viimeksi niin ei se minun tunteille mitään tehnyt. Ne on ja pysyy. Hän tulee aina olemaan minulle se ensimmäinen ja varmaan sen takia kaikki onkin niin vaikeaa. Hän tulee aina olemaan se mies jolle minä olen heikko. Hän tulee aina olemaan minun sydämmelläni, AINA. Vaikka joskus löytäisinkin jonkun joka on minulle hyvä ja joku joka haluaa vaan minut niin hänelle löytyy aina pieni pala minun sydämessäni, tulen aina rakastamaan häntä, siitä en tule koskaan pääsemään. Sen olen nyt jo huomannut. Sen huhtikuun jälkeen kun hän minut haukkui pari päivää niin en ole itkenyt, olen voinut aika hyvin itse asiassa. Olen koko ajan tienyt sen että kun hän saa tietää minun muutosta niin hän tulee takaisin, ja niin kävi. Siitä jo huomaa että miten hyvin minä hänet tunnen. Tänään aamulla mietin että kohta tulee 1 vuosi siitä kun kaikki alkoi. Silloin kun minä luulin että tapasin elämäni miehen. Sen jälkeen kun koko minun elämä meni ylös alas ja edelleen on. mietin koko ajan että minkälainen elämä minulla olisi ollut jos hän ei olisi ollut naimissa kun me tavattiin. Olisiko meillä kohta 1 vuotis päivä. Asuttaisiinko me yhdessä. Missä me oltaisiin. Mitä me tehtäisiin. Oltaisiinko onnellisia yhdessä vai olisi meillä mennyt poikki. Kaikki tämä ja paljon muuta pyörii päässä.

Vielä yksi asia. Silloin maalis-huhtikuussa niin tietysti harrastettiin seksiä. Pari viikkoa sen jälkeen minulla on ollut todella huono olo, turvottaa, vatsaa nipistää, väsyttää, vatsa on sekaisin, ja vähän kaikkea. Minulla on pillerit ja meillä oli kondoomi käytössä ja pari päivää sen jälkeen tuli kuukautiset joten kaikki se sanoo etten mitenkään voi olla raskaana mutta kuitenkin minulla on niin monet oireet siitä. Olen joskus silloin syksyllä tehnyt testin kun halusin mielenrauhaa mutta nyt jotenkin oireet ovat olleet niin pitkään että pelottaa että miten jos se kuitenkin on positiivinen, mitä mä silloin teen. Minun kuukautisetkin pitäisi tulla, minulla kun on pillerit niin yritän joka kuukausi lykätä tai olla ilman kuukautiset mutta se ei ole vielä onnistunut, aina on juuri silloin kun kuukautiset olisi pitänyt alkaa alkanut tiputtaa ja saanut kuitenkin pitää taukoa, nyt olen kuitenkin kohta syönyt 2 liuskaa pillereistä ja ei ole vielä tiputellut eikä mitään... Pitäisi varmaan joku päivä käydä apteekissa mutta kun tulos oikeasti pelottaa ihan hirveesti. Mitä mä teen jos se on positiivinen???

Eli sillee, en ole enää toinen nainen siinä mielessä kun syksyllä. Hän on eronnut, ei virallisesti mutta kuitenkin on nyt tällä kertaa. Mutta olen kai toinen nainen siinä mielessä että minulla ei ole hajuakaan miten monta naista hänellä on tai jos on. En tiedä haluanko edes tietää montako meitä on ja missä. Ehkä jossain vaiheessa jos tämä nyt jatkuu se on ajankohtainen kysymys mutta ei vielä. Nyt minä vaan haluan seksiä, niin paljon etten jaksa välittää muusta. Tiedän että minulla on edelleen tunteet, ne on ja pysyy mutta en tiedä mitään muuta. Seksi on liian hyvää, ja halua sitä, TÄNÄÄN!!!